La soledad es estar acompañado y acordarte de quien te falta.-

Ella llegó de trabajar, abrió la puerta de su casa e instintivamente miro el reloj de pared que adorna el living, “Tengo tiempo” pensó, y se quito la ropa para gozar de una ducha tibia, a las 8 ya estaba frente al monitor esperando ansiosa.
A varios kilómetros de distancia, el subía las escaleras corriendo, saltando de a dos los escalones, no tenia paciencia para esperar el ascensor, entró rápido a su departamento, al paso dejo el saco apoyado en una silla y mientras encendía la PC se aflojaba la corbata.
El inicio de sesión daba la sensación de demorar mas de la cuenta, esos segundos parecían una eternidad contemplando al muñequito verde que gira sin pausa, y por fin, la deseada conexión, y ahí esta ella, como todas las noches de los últimos 3 meses.
Cual pistoleros del lejano oeste, Andrea y Juan (Andy y Ju para ellos) se pelearán por ver quien desenfunda el primer saludo adornado de corazones y bellas palabras, y a partir de ahí, las horas parecerán segundos, desaparecerán el hambre y el cansancio y el mundo se paralizará, no importa cuantas horas pasen, siempre serán insuficientes para ellos y recién cuando la lógica indique que hay que descansar, que mañana hay que volver a las obligaciones diarias, recién ahí iniciaran la larga despedida, esa que posiblemente se prolongue una hora mas.
Luego si, ella ira a su cama, a abrazar su almohada y sentir por un momento que es a él a quien tiene en brazos, el ira a ducharse y luego se quedara contemplando el cielo raso de su habitación, hasta que vencido por el sueño cierre los ojos pensando en ella.
Apenas se conocen físicamente por fotos, pero cada uno sabe de los sentimientos del otro casi como de si mismo, tal vez sea cierto aquello de que las manos están mas cerca del corazón que de la cabeza, porque cuando escriben, lo hacen desnudando sus secretos y deseos mas íntimos.
Ellos no duermen juntos, pero seguramente están más conectados que muchas parejas que comparten la cama.
Ellos están muy lejos… pero demasiado cerca

Dejame creer por un instante que yo soy tu dueña, aunque sufriré cuando despierte y todo sea un sueño. Dejame acortar la distancia, desahogar mis ansias. Dejame ser algo valiente y besarte de repente. Dejame gritar lo que siento, te juro no miento. Dejame darle vida a mi sueño, aunque NO sea tu dueña.-

Cuando la única posibilidad de lo posible es aventurarse a lo imposible. Cuando la dificultad es una excusa que la historia no acepta. Y el tamaño de esa dificultad es la medida de la gloria es que, todo esta en juego. La utopía se instala en el horizonte. Y allá vamos... cuanto más avanzamos, el horizonte más se aleja. Por que, para eso sirve la utopía: para caminar hacia el futuro. Y como todo esta en juego: el pequeño paso de un hombre se transforma en un salto gigantesco para la humanidad. Cuando todo esta en juego nadie sabe de lo que es capaz hasta intentarlo. Cuando todo esta en juego la imaginación abre sus alas. La voluntad es el destino. El desafío: la victoria. La oportunidad: un amanecer irrepetible y el futuro: un sitio inalcanzable para los indecisos... desconocido para los temerosos... apasionante para quienes intentan hacer realidad sus ilusiones. El futuro: ese maravilloso territorio donde todo esta en juego.

A veces, solo hay que dejar que las cosas sucedan...

Me cago en... ( Antología teatral de la Asociación de dramaturgos de Córdoba)

Esto de no poder olvidarme ni un segundo de tu cara y de tu forma de caminar, de tus manos, de tu manera de hablar y retar. Estoy enojada con el mundo. Con alguien. Con la vida. ¿Por qué? Porque mil y una vez me lo pregunto y no obtengo respuestas. Te vi y se me paralizo el alma. Te vi. Nada más. Te veo cada vez, te veo y tiemblo, y ya no sé si es emoción o angustia, ya no sé si es alegría o dolor. Todo lo que sueño es contrario a lo que soñás. Todo lo que busco es del otro lado de donde estás buscando. Sueño con tus ojos y con tu cara, con tu nariz, y tu espalda, eso; siempre sueño con tu espalda. ¿Porqué será? Te veo y tiemblo. ¿Te lo dije no? Y si no te veo tiemblo de ganas de verte. Y me enojo. Vivo enojada. Vivo con bronca. Porque no puedo hablarte y decirte “loco, te quiero” porque creo, creo, no estoy segura, que para vos el amor es otra cosa, ¿no? Conocerse. ¿Conocerse? Cuando te conoces el amor se va. Fluye como si estuviera en el cordón de la vereda, como si fuera agua que se va por las cañerías. Tal vez te quiero porque te conozco, y porque lo que conozco de vos me hace temblar, y a lo mejor, si no te conociera, no te querría, o te querría menos, o te querría de otra forma. Pero lo mismo: el amor, para vos y para mí, son cosas distintas. Pasan por otro lado. Necesitamos cosas diferentes. Vos, no compromisos, yo abrazos, vos no noticias y yo mil diarios, vos viajar por el mundo y yo encontrar mi lugar en este mundo que es imposible cambiar. Distintos. Edades distintas, pensamientos distintos, búsquedas que nos alejan. Palabras que salen de tu boca como un vómito, que salen de la mía en cuenta gotas, porque no puedo hablar cuando te veo, porque tu presencia me bloquea, porque te quiero. ¿Te jode que te diga esto? Yo que creí que no creía en nada, creo en vos. Que loco! Porque no querés que crea en vos, y haces lo imposible para que no crea. YO, estoy acá, sentada, escribiendo, por dos razones. Porque te quiero como sos. Porque aunque nadie lo crea, ni siquiera…Creo en vos. Y es como que las palabras no bastan, y la cabeza se aturde de remolinos, de pensamientos desordenados, de cosas, sí de cosas que no tienen que estar. Pero es un lío esto de pensar, porque uno, o por lo menos yo, no pienso lo que quiero, pienso lo que siento, y lo que siento me bloquea. Bloqueada por un par de ojos, unas manos, una mirada furtiva, un silencio, palabras y más palabras que trato y no puedo entender, o que se yo, no quiero entender. Encontrarte en el mundo, en mi realidad, fue terriblemente hermoso, fue horrorosamente fantástico, alucinante, genial, el tiempo que pasamos juntos, evitablemente hermoso. Descubrir que el mundo no es solo sombras. Que hay luces, y vos sos una. Un flash. Pero los flashes duran segundos, es un click, primero ese de volar y volar y pensar que es eterno, después reventarte contra una pared, darte la cabeza sobre ese muro duro y decir, ya está, fue un flash, que infeliz. Sentimos distinto, yo por vos, vos por mí. Mejor dicho, siento por vos, creo que no sentís por mí, o si… pero no lo mismo ¿entendés? Si supieras como late este corazón, si pudieras entender que no se busca sentir, simplemente se siente, y porque sí, sin ninguna razón. Conocer, desconocer, saber, no saber, estar, no estar. Me devolviste algo que ya no tenía. Creo que te lo dije. Me diste ganas de creer. También volvió la vergüenza por sentir. Está todo, todo junto. Admiro de vos lo que no conozco de vos, no solo lo que vos querés que yo conozca, sino lo que puedo conocer sin que te des cuenta, tus ojos que dicen muchas palabras, tu pelo, tus manos que cuentan historias. Te quiero, entero, sueño con vos dormida y despierta, sueños dulces, sueños bravos, sueños cortos y largos, sueños… Cuando me despierto, me doy cuenta que son eso, mil sueños, mil irrealidades, y que estoy y que estás lejos. Pero te siento cerca, muy cerca, dentro, muy dentro. El otro día sentí tanto tanto, y no se va esto que siento, es como tenerte dentro mío aunque no estés, y no es solo eso de estar, y poder besarte o no. Es más. Es mucho más. Un beso es tocar la luna. Un fuego que me lleva y me estrella en vos. Estoy peleando conmigo para ya no sentirte, pero ¿sabes algo? No puedo, NO quiero. No loco, no puedo ni quiero. Tenés esa extraña energía que me hace falta, que quiero y que deseo. En este momento te comería, te besaría hasta enloquecer, te daría todo lo que me pidas, y solo te pediría, que no te fueras tan pronto.

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